No title

カナダの冬は長く、そして寒い。
よーくよーく耳を澄まさない限り、木々や動物たちの命の音は聞こえず、
真っ白に凍った湖のように、時すらも凍ってしまった。
動物は姿を消し、人も分厚いコートに身を包み活動の季節を待つ。
カナダにきてから「冬眠」という言葉の意味を比喩としてではなく、命の在り方としてリアルに感じる。

わたしは、自分の妊婦ライフは、”心穏やかに順調にいくもの”だと、勝手に思い込んでいる節がありました。
でも実際は違った。
体調の揺れのみならず、心が揺れて揺れて、
悲しくなって泣き、ふさぎこみ、その想いが怒りに変わりゆうじにぶつける。
そんな自分がいやでまた落ち込む。。。そんな日々が続いていた。
大波小波がさったあと、台風がやってくることもたびたびあった。
自分の中に、そんな気性の荒さがまだ眠っているなんて驚きであり、悔しくもあった。

肌をきる冷たい風が、心をも切るかのように身体にしみる。
気分転換に歩きにいこうと外に出たのはいいけど、まだその時期じゃない。
雪で塞がれたトレイルを前にして、気分も塞がれたような気分になってしまう。
この冬のメッセージは、なかなかのものである。

結局抜け道がわからず、そんな時期をやりすごしていたら、
��月になって、少しずつ春の匂いがしてきました。

ああ、
水が流れる音が、聞こえるようになった。
太陽の強さが、明るさを増すようになった。
鳥たちの歌声が、青空を駆け抜けるようになった。

このあいだウィスラーより標高の低い、スコーミッシュのALICE LAKEにお散歩にいきました。
トレイルのほとんどはまだ雪で覆われている。
ところどころ、雪の間から顔をだした柔らかい土の感触が、足の裏からハートに響く。
土の香りがふわっと鼻をくすぐる。
嬉しくなる。優しくなる。

スコーミッシュはもう氷がとけて、小川が湖に流れ込んでいる。

冬の間は水の音がきこえないから、
久しぶりに聞く、清々しい音についついひきよせられた。
小川の両脇には苔むした木々のトンネル。

清流の流れを聞きながら、ゆっくり呼吸する。
森の味が鼻腔から身体いっぱいに広がる。

幸せだあ～。

実はこの日もゆうじとけんかして、一人で散歩にでかけたのだった。
でも森の味を胸いっぱいに吸い込んだから、もう大丈夫。

冬の間に通り抜けたことも、感情の揺れも、意味があって起きている。
動物だって妊娠してるときは、ぴりぴりしてるものだ。
人間だってそうなってあたりまえなんだよね。
「ちょっと前はこんなじゃなかったのに。」とわたしが勝手に「良かった」と思ってる自分に今の自分を投影して、前と違う理由を探し続けた。
そんなことしても罪悪感が増すだけだということに気がついた。
今は今なんだから、いいんだって！
自分が嫌いになりそうだったけど、ようやくそういう風に思えてきた。

だって、感情の揺れを通して、母性も湧いてきて、「守るもの」があること、その命への想いを初めて実感した。
titiちゃんは、よく動く子で、おなかのなかでしょっちゅう動いている。
昔は、自分のおなかの中に人間がいるなんて、不思議でちょっと怖いと思っていた。
けど、実際はかわいくて愛おしい。そんな風に感じる自分が不思議でもある。
ゆうじさんもこんな私を通して、父性が湧きつつあるようだ。

気がついたら６時まで日が明るくなってきた。
いろいろあるけど、春はすぐそこじゃないか。

日々、同じリズムで時は刻まれ、景色も人も移ろいでいく。
変わらないようで、日々新しい出来事や気づきが待ち受けている。

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