No title

文章を書くのが好きだった。
カナダに来てから、１０冊のノートを埋めた。
きれいな風景、ひらめいたこと、詩、確信したこと、こころのささやき。
思いつくままなんでも書き留めた。

あるときは、雨のしずくの中にみえた虹の様子を書いてみたり、またあるときは消え入りそうなささやきをひろって言葉にした。
文章にすることは、わたしにとってセルフヒーリングみたいなものだった。

だけど、最近は文章を書かなくなった。
正確にいうと、書けなくなった。
��１冊目のノートを最後に開いたのはいつだろう。

兆候は、妊娠中にじわりじわりとではじめていた。
母になって、以前ははっきりしていたことが、かげろうになった。
雨のしずくは、雨のしずくでしかなくなった。

いつ、どこで、どういうふうにかわからないけれど、
気づいた時には、大事なものがなくなっていた。

そして、母親になった。

母親になるまえは、「もし今死んでしまっても、それはそれで運命だ」と思ってた。

母になった今は、「もし今死んでも、それが運命だから」なんて言えなくなった。
ゆうじと太陽に対して、「このハグがもし最後だったら」とか「もしも明日がなかったら」とか考えてしまう。それはすごくつらくて、悲しくて痛いことです。
文章がへたくそになっても、目に映る景色がかわっても、なにより家族との時間が楽しいって思う今がある。

「夢」より「暮らし」にフォーカスするようになって、
気づいた時には、大事なものがふえていた。

母になるまえの、森や自然や世界と繋がっている感覚
母になったあとの、家族と繋がっている感覚

春には春のよさがあり、冬には冬のよさがあるように、
どちらも確かで強い感覚で、そして、どちらも＜おおきなひとつ＞と繋がっている。
でも、なんだかうまく２つを結べなくて、もどかしい。
例えば、満月はいつだったかわからないまま通り過ぎてしまうように。

��おおきなひとつ＞は、失ったり、得たりすることで全体をみせてくれてるのかなと思うことがある。
でも、ほんとうは、失ったり得たりしているのではなくて、その時々の大事なことが、よおく見えるように、前に経験したことは影を薄めているだけなんだろうな。

過去が恋しくなったり、未来を追いそうにもなるけど、
「今」を生きて、「今の状態や状況」を受け入れて、その時々のきらめきを拾ってゆければ、それぞれの＜ちいさなひとつ＞が＜おおきなひとつ＞へとどんどん繋がっていくんだよね。

春夏秋冬、その時々で歩いている道は違うけれど、＜おおきなひとつ＞のことをいつも思いだしていたい。
そのときどきに出会う景色や出会う人に、ありがとうを込めていたいなと思います。

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